34.盖不回去的瓶盖

枫点正常提示您：看后求收藏（我读屋woduwu.com），接着再看更方便。

怎么能这样发脾气呢？

人总是后悔于自己本能做到却没有做到的事情。

我不是蠢货，能看出来他们把我留下的原因不是要委托“信使”。

是因为他们爱我。

虽然接触的时间没有莫比迪克的家人们那么多，但我与雷德弗斯的羁绊并不少——不论如何，我们已经认识了二十多年。

从默默无名到声名鹊起、再到成为四皇海贼团......分别并没有削弱我们的联系，反而将我们的羁绊打磨成了时间与距离无法切断的坚韧桥梁——只要还在这片大海上，就终会相见。

他们爱我，我也爱他们。

但现在不一样了。

当爱与理想背道而驰，曾经将我高高托起的桥梁就变成了绊住脚步的蛛网——我无法前进了。

没有怪红团的家人们的意思，毕竟他们什么都不知道。他们只是爱我而已...像曾经的莫比迪克一样。

我不怪他们。我只是恨我自己。

我恨我羸弱的身体、恨我不够聪明的大脑、恨我无法控制的感性、恨我追求答案又留恋温暖的却步。

——我恨我的软弱。

明明已经放弃了“会计”的身份成为“信使”，却没有抛弃过往的一切，依旧以叛逃犯的身份继续享有着“会计”拥有的爱...

这不应该，也毫无意义。

他们的付出会化作乌有，伸出的手不会获得回应，甚至连记忆都会被我的答案抹去...对背叛者的付出是无法获得应有的回报的。

在温暖乡中沉浸了这么多天，我也该清醒了。

我该清醒的，我应该的...但我只感到压抑和难以喘息。

查克拉流动着铺满全身，得到了药物滋补的细胞理应回归安静。但突如其来的火焰却将我点燃。

除了「叛逃犯」之外，我再无其他的身份——既然我不再是谁的家人，也不应继续扮演谁的朋友。

我对自己重复着，试图说服自己接受，但身体却无法控制地颤抖起来。

火焰不断爬升，窜上喉咙、点燃视线，却没有将我的思绪一同点燃——它们完好无损地在火焰中翻滚着，越来越滚烫，让我的大脑被充满而无法思考其他。

焦虑、烦躁、又或者是悔恨...复杂而零碎的东西堆积而起，贴上我的心脏，肌肉跳动的声音如此清晰而沉重地的耳边震响，我成为了积压的容器。

我应该想通了的，我应该认同那些的...